Рядовой: Товарищ сержант, а крокодилы летают?
Сержант: Нет.
Рядовой: А генерал сказал, что летают.
Сержант, подумав: Ну...возможно, только очень низко и исключительно в военное время!

Из двух убегающих зайцев выбирают того, который пожирнее! (народная мудрость)

Добавлено (17.10.2009, 17:25)
---------------------------------------------
Видел такую картину.
В аптеке на стекле витрины на листике бумаги напечатано: "Уважаемые посетители. Когда заказываете лекарства, просьба не наклоняться к самому окошку. Спасибо." А какой-то чудак фломастером дописал:
"Сзади вас снимает скрытая камера."

Добавлено (18.10.2009, 13:44)
---------------------------------------------
самолет невидимка

Добавлено (19.10.2009, 15:10)
---------------------------------------------

Добавлено (21.10.2009, 16:12)
---------------------------------------------
Снова мы в воздухе-вечные странники.
Носом клюют бортовые механики,
Что-то тихонько стрекочет радист,
Штурман уткнулся в исписанный лист,
А правый сидит, как ежа проглотил-
Бог ему триппер на днях подарил.
Лишь командир у штурвала сидит ,
С виду не пьяный и трезво глядит,
В брюхе замутит- в пакет поблюёт-
Он не впервые с похмелья ведёт.

Добавлено (21.10.2009, 16:14)
---------------------------------------------
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

Добавлено (21.10.2009, 16:16)
---------------------------------------------
Идет по полю экипаж после рейса, а впреди них стюардесса в службу вышагивает...
КВС посмотрел на нее и говорит:"Какие у нее шасси!!!"
Штурман: "Это что - какие подвесные баки!!!!"
Идут дальше... спрашивают у бортинженера - А ты что молчишь?!?!?
БИ: "Так это ваше дело-разговаривать...
Мое- расчехлить и опробовать на всех режимах..."

Добавлено (21.10.2009, 16:25)
---------------------------------------------
- Командир, отверни влево градусов 12.
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево).
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять.
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов).
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись.
КВС: - Слушай, штурман, ты меня зафакал. Сказал бы сразу - 20 влево.
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни х#я.

Добавлено (21.10.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.

N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.

Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.

Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. "Что вы несёте?" - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. - "Ничего" - простодушно ответил он.

Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. - "А это что?!"- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого "шланга". За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.

Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.

Добавлено (21.10.2009, 16:58)
---------------------------------------------
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Добавлено (21.10.2009, 16:58)
---------------------------------------------
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Добавлено (21.10.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Подход.
Ночь.
Спит старый диспетчер.
Выходит борт с набором.
Перед передачей "Контролю" вопль- Подход, подход!!! Что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!
Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.
Пауза....
КВС -"понял, здесь нет никакого борта."

Добавлено (21.10.2009, 16:59)
---------------------------------------------
В позапрошлом году.
Новосибирская зона.
Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?"
Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает."
Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!"

Добавлено (21.10.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Ну байки, так байки:

Должны были несколько человек (3-4) прыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...

Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...

Реакцию вояк можно только предположить...

Добавлено (21.10.2009, 17:00)
---------------------------------------------
-- Ув. пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира.

Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки.
Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту хуйню в воздух.

Добавлено (21.10.2009, 17:00)
---------------------------------------------
Летит самолет (cу24).
Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!

Добавлено (21.10.2009, 17:00)
---------------------------------------------
- Земля, я 325-й, у меня горючее на нуле!
- 325-й, сообщите ваши координаты.
- Я 325-й, стоянка 3, место 8.

Добавлено (21.10.2009, 17:04)
---------------------------------------------
Преступление и наказание
Во времена перестроечные и после них оказалось так, что куча старых (и не очень) самолетов стала нашей стране не нужна. Поэтому на всех просторах нашей необъятной родины начали создаваться "разделки" - пункты, на которых ненужные самолеты стали превращать в металлолом. Появилась такая разделка и на нашем аэродроме.
Так совпало, что в те дикие времена началось массовое обогащение местного населения за счет сдачи за деньги цветных металлов. Пункты приема оных росли повсеместно, как грибы после дождя. Может, тому способствовала близость границы с когда-то советскими, а теперь ставшими капиталистическими республиками, куда весь металл, собственно, потом и вывозился, но хищения "цветнины" приобрели угрожающий характер. На пустырях горели костры, на которых, как поросята, жарились промышленные асинхронные двигатели и шкворчали телефонные кабели. Народные умельцы, не боясь смерти, снимали провода с воздушных линий элекропередач и рубили топорами десятикиловольтные кабели под напряжением.
Естественно, что аэродромная разделка с разбросанными по всей территории кусками проводов и дюраля, была лакомым кусочком для любителей поживиться нахаляву. Даже несмотря на выставленную вооруженную охрану в виде караула, находилось много желающих посетить местный Эльдорадо. Иногда их ловили и сдавали в комендатуру.
Так было и в этот раз. Часовой изловил нарушителя границы поста, доложился по телефону начальнику караула и повел задержанного под дулом автомата в сторону караульного помещения. Пока они вдвоем проделывали этот неблизкий путь, мимо проехал командир части на УАЗике. Увидав процессию, остановился, вылез из машины и спросил:
- Что, нарушителя поймал? Молодец!
- Так точно, товарищ полковник! А что с ним делать?
- Да, расстрелять, к чертовой матери! - махнул рукой полковник и, вскочив в машину, умчался
по своим делам.
Постояв немного на одном месте и слегка задумавшись, часовой, наконец, подтолкнул задержанного:
- Ну, пошли, чего стоишь?!!
Расхититель направился по прежнему маршруту - вдоль по рулежке.
- Да не туда! Налево иди! - одернул его часовой.
- А куда это мы идем? - нервно поинтересовался задержанный.
- Куда, куда?! Ишь, раскудахтался тут! Не твое дело. Вот придем на место - увидишь.
А шли они по направлению к расположенной неподалеку трансформаторной будке. По прибытию на место, часовой скомандовал:
- Ну, становись вот сюда, к стенке! Стой и не вертись!
Ошалевший нарушитель выполнил команду, а часовой начал отмерять дистанцию шагами. В это время на сцене появляется начальник караула с еще одним караульным, прибывшие по телефонному звонку на подмогу:
- А чего это вы здесь делаете? Мы вас на рулежке ищем, а вы здесь развлекаетесь.
- Дык вот, товарищ капитан, командир приказал вот его (показывает рукой) расстрелять.
Приводим приговор в исполнение.
Начальник караула, введенный в курс дела энергичным подмигиванием, начинает подигрывать:
- Так, что ж ты, дурак, его у стены поставил? Видишь, ее только что покрасили?

Добавлено (21.10.2009, 17:04)
---------------------------------------------
А то, когда в прошлый раз здесь еще одного расстреливали, всю стенку кровью и мозгами забрызгали, пришлось по-новой перекрашивать. Надо было его вон у той канавы поставить. Ее специально для таких целей выкопали. Там же его потом и зароем.
И, обращаясь к задержанному:
- Слышь, ты! Ну-ка, становись на край канавы!
Задержанный, до того уже бывший бледным, зеленеет и пробует просить:
- Мужики, а может, не надо?
- Как это не надо?! Командир приказал: "расстрелять", значит, расстреляем! Быстро становись давай!!!
Мужик на ватных ногах переползает к канаве, а начкар продолжает командовать караульным:
- В одну шеренгу, вот на этом месте, становись! Значит так, стрелять по моей команде!
Заряжай!
Караульные, незаметно сняв магазины с замка и слегка отстыковав их, передергивают затворы.
Начкар, обращаясь к задержанному:
- Ну, теперь молись, если в Бога веришь!
Бедный мужик, до этого сохранявший хоть какую-то надежду, что все, что с ним происходит, не всерьез, услышав клацанье автоматных затворов, теряет всякое самообладание, падает на колени, и размазывая слезы и сопли, начинает стенать:
- Мужики!! За что?!! Простите!! Я больше не буду!! Честно!! Отпустите меня!! Не наааадо!!!
Начкар, состроив кислую мину:
- Эх, да какой ты мужик. Даже пули на тебя тратить жалко. А ну, пиздуй давай отседа!
Да побыстрей, пока я не передумал!
И мужик рванул с места в карьер. Все присутствовавшие впоследствии говорили, что такой скорости бега на длинные дистанции они не видели даже на олимпийских играх. Бежал проклятый расхититель сицилистической собственности по длинной, в несколько километров, рулежке так, как будто сдавал стометровку. А потом, в самом конце ее, с треском сиганул в кусты. Думаю, больше ходить промышлять цветниной он не отваживался.

Добавлено (21.10.2009, 17:05)
---------------------------------------------
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно.

Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!

Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь....

Влетаю в оперативный зал как бомба... (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....

Добавлено (21.10.2009, 17:05)
---------------------------------------------
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят".
Подполковник примирительно:
"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые#у".

Добавлено (21.10.2009, 17:05)
---------------------------------------------
Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111.
Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях).

И летали ребята с шутками по всему союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос:
-"А пять палок на ночь примете?"

С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".

Добавлено (21.10.2009, 17:06)
---------------------------------------------
В Афгане.
Прилетает на Ми-8 какая-то комиссиия, наверное прокуратуры, высадка без выключения.
Бортач выходит, становится на колени и на четвереньках ползет от вертолета, махая рукой "за мной".
Вся комиссиия, краснопогонные полканы с портфелями, в повседневной форме, становятся раком и ползут за ним, под всеобщий хохот заглушенный шумом винта.

Метров за 20 от вертолета бортач встает и когда к нему подползают остальные, указавает им путь к КДП и в полный рост возвращается в вертолету и улетает

Добавлено (21.10.2009, 17:06)
---------------------------------------------
Кожедуб любил приезжать в полки в качестве почётного гостя. Приехал и в наш. А у нас был нач. ВОТП по фамилии Гердт и ком. звена - Миллер (последний - точно немец по национальности).

Ну и вот полк выстроен на ЦЗ, Кожедуб идёт вдоль первой шеренги с ком. полка, здоровается, как обычно, за руку, народ представляется - эти двое стояли недалеко друг от друга..
- подполковник Гердт!
......и немного позже:
- капитан Миллер!
Тут Кожедуб оборачивается на ком.полка: "Во блядь! А с кем же я тогда воевал ??"

Добавлено (21.10.2009, 17:06)
---------------------------------------------
В МАИ работал зловредный препод. У него был пропуск на проезд на личном автомобиле ЗАЗ-968 (aka ушастый запорожец) на территорию института. А вахтёр на КПП, через который проезжал препод на сиём чуде отечественного автопрома, был на редкость тупым, но исполнительным.

И вот как-то один обиженный на этого препода студиозус рассказал этому вахтёру, что в багажнике автомобиля с такими-то номерными знаками лежит украденный авиационный двигатель.
Вечером препод едет на своем чуде через проходную.

Вахтёр: "Откройте багажник"
Препод открывает
В: "Багажник сзади"
П: "Там моторный отсек!"
В: "Откройте!"
Препод открывает

Кто хоть раз видел силовой агрегат Запорожца, установленный на автомобиль, что было дальше, поймёт. Для тех, кто сиё чудо техники не видел, скажу: это двигатель V4, а в развале цилиндров установлен генератор с вентилятором, с виду отдалённо напоминающий авиационную турбину. В общем, преподу долго пришлось доказывать, что он не верблюд.

Добавлено (21.10.2009, 17:07)
---------------------------------------------
Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

Добавлено (21.10.2009, 17:07)
---------------------------------------------
Последние новости: над городским кладбищем разбился двухместный самолет.
Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших...

Добавлено (21.10.2009, 17:07)
---------------------------------------------
Рассказывали в Дягилево (Рязань).
Для закрытия бомболюка Ту-16 на земле нужно 2 человека - один в кабине качает ручной насос, а другой у бомболюка держит выключатель и смотрит, чтобы в районе закрытия створок не было ни людей ни оборудования. Обычно, при обслуживании самолета, довольно много людей копошатся в бомболюке стоя на стремянках так, что, наружу торчат одни ноги.

Прапорщик - техник решил упростить технологию. Под выключать засовывался спичечный коробок и прапор в одиночку закрывал створки.

Его приятель решил подшутить. Так как из кабины не видно створок, то в тот момент, когда прапор почти закрыл створки, приятель сунул в щель два сапога и дико заорал.
Услышав крик прапор высунулся из кабины и увидел закрытый бомболюк с торчащими сапогами. Сходство с тем, что кого-то зажало створками было полное.
Прапор открыл бомболюк в сверхаварийном режиме, т.е. специальными пружинами, после чего механизм открытия-закрытия створок надо ремонтировать. Из бомболюка вывалились два сапога, а из-за ближайшего контейнера - падающий от хохота приятель.

Прапор гонялся за приятелем по всему взлетному полю.

Добавлено (21.10.2009, 17:08)
---------------------------------------------
При перелелёте через Атлантику у ВС одной американской компании отказывает один из двигателей.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
-Чтобы самолёт долетел до берега мы выбросили багаж, груз, но этого недостаточно - по нашим подсчетам пять пассажиров должны быть выброшены в океан.
Чтобы никому не было обидно я буду вызывать пассажиров по алфавиту и начинает:
-А - афроамериканс!
Никто не встает.
-В - black people!
Все сидят.
-С - coloured people!
Тишина...

И тут во втором ряду сынишка-афроамериканец спрашивает папу: "Папа, нас вызывали уже три раза, почему ты не встаешь?"
- Тсс, сынок, молчи, сегодня мы ниггеры!

Вот говорят, что штурманов отменят скоро...
Но ведь тогда, в кабине будет перевес
Над людьми у электрических приборов,
У Тикасов, Кокпит Гласов, Джи Пи Эс!

А он в кабине самый тихий и культурный...
Сидит и ручку молча крутит весь полёт,
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Хотя считается - включён автопилот.

Летать без штурмана могу я, только - прямо!
Ведь он лишь знает, где-когда я очутюсь.
Он сразу скажет, сколько в долларе дирхамов,
Как только командир узнать захочет курс...

Вы не смотрите, что он тихий и культурный!
Одною левой он завалит самолёт,
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Когда включаем мы автопилот.

А как без штурмана, скажите, отдохнём мы?
Когда на эстафете в ресторан идём,
Такое чувство, что тут все его знакомые,
Его лишь любят и заботятся о нём.

Он даже пьяный самый тихий и культурный
И все считают, что он очень мало пьёт,
А ведь когда сидит с пустым стаканом штурман,
Он просто ждёт, что кто-нибудь ещё нальёт.

Руководители, оставьте штурманов нам!
Работа ночью без него – тяжелый стресс!
Полёт со штурманом способствует спокойным снам
Пилотов, инженеров, стюардесс!

И если надо долетим мы до Сатурна,
(конечно, если нам оплатят весь налёт)
Ведь управляет в боковом канале штурман,
Когда включаем мы автопилот…

Добавлено (21.10.2009, 17:08)
---------------------------------------------
Тупо смотрю на приборную доску
Стрелки,приборы,поправки и сноски
Кто-же придумал такой тарантас
сотни приборов на мою пару глаз
Этого гения взять бы за зад
и окунуть в приборный салат!

Добавлено (21.10.2009, 17:09)
---------------------------------------------
С летунами люблю надирацца я,
Я люблю тебя, авиация!
В самолёте люблю паибацца я,
Потомушта есть авиация!
Стюардес люблю - ниибацца - я,
В их лице ебу авиацию!
А ещё люблю приземляцца я
Вот, спасибочки, авиация!
Ведь не смог бы на рикше катацца я,
Если б не было авиации,
По Парижу не смог бы пошляцца я...
Гран мерси тебе, авиация!
И в Гаване с блидьми цылавацца я
Хуй бы смог бы без авиации!
В дьютифри не сумел бы набрацца я
Без тебя, моя авиация!
А теперь - политинформация:
Сорок первый, блядь, аккупация...
Победила нацисскую нацию
Краснозвёздная авиация!
Русских лётчиков нынче, браццы, я
Поздравляю с Днём Авиации,
Пусть несётся в эфире по рации:
Слава крыльям! Ура - авиации!

Добавлено (21.10.2009, 17:09)
---------------------------------------------
Штурман вращает карту по всякому.
Глянет на землю - кругом одинаково.
После попойки в глазах его муть.
Но, ничего... долетим как-нибудь.

Добавлено (21.10.2009, 17:09)
---------------------------------------------
Вот скоро снова путь домой,
И снова вход в глиссаду.
Вот я побалуюсь с женой.
И с переди и с заду.

Добавлено (21.10.2009, 17:10)
---------------------------------------------
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Добавлено (21.10.2009, 17:10)
---------------------------------------------
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу — процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.

Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", — в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора — сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно — инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов — РП (и со всеми остальными тоже), а вторая — для разговоров внутри экипажа, называется СПУ — самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, — слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. — слышат все, у кого включена радиостанция и

установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Добавлено (21.10.2009, 17:10)
---------------------------------------------
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):

Руководитель полетов (РП): — 645-й, заход на посадку разрешаю.

Курсант (К) — 645-й, понял, выполняю.

Инструктор (И) — "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".

РП: — 645-й, не путайте кнопки!

И: — Прощенья просим.

К: — 645-й, на четвертом.

РП: — Выполняйте

И: — Ты шасси выпустил, мухтар ты ёбаный?

РП: — Не путайте кнопки!

И: — Вот блядь...

К: — 645-й к посадке готов

РП: — Посадку разрешаю

К: — Понял

И: — Кто понял? Это ты понял? Куда ты хуячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!

РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!

И: — ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: — Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

Добавлено (21.10.2009, 17:11)
---------------------------------------------
И: — Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!

К: — 645-й, исполнительный

РП (со вздохом): — Разрешаю.

И: — Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...

К: — 645-й, к взлету готов.

РП: — 645-й, взлет разрешаю.

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...

РП: — 645-й, чего-то вы низковато ушли...

Пауза... И обвал:

И: — @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!

Надо же, млять, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...

Добавлено (21.10.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюаpдесса готовит наpод к посадке:
- Доpогие господа, у нас небольшая неполадка! Пpосуньте pуку в каpман на кpесле впеpеди, найдите в нем отвеpтку, вывеpните под своим кpеслом четыpе болтика, убеpите кpесло, пpосуньте ноги в люк... А тепеpь дpужно бежим по полосе.

Добавлено (21.10.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Самолет садится в полном тумане, командиp с тpудом pулит, штуpман стpахует...
- Штуpман, есть земля?
- Hе видно земли!
Чеpез минуту.
- Штуpман, есть земля?
- Hет земли!
Чеpез 10 сек.
- Штуpман, есть земля?
- Полный pот, млин!

Добавлено (21.10.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Взлетает пассажиpский лайнеp. В момент отpыва от земли сзади что-то очень гpомко бабахает. Весь экипаж в шок, посылают втоpого пилота глянуть, что пpоизошло. Чеpез некотоpое вpемя он возвpащается:
- Ребята! Все в поpядке. Это запpавщик отсоединился.

Добавлено (21.10.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Добавлено (21.10.2009, 17:13)
---------------------------------------------
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Добавлено (21.10.2009, 17:13)
---------------------------------------------
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,
взял
под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево",
долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и
жду
когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я
плавно
добираю штурвал на себя и сажусь...

Добавлено (21.10.2009, 17:13)
---------------------------------------------
Упал самолет, из под обломком вылазит КВС:
-Бля...!!!!! все пиздец, посадят: неправильно управлял, не уследил.....
Вылазит штурман:
-Бля...!!!!! все, посадят: неправильно настройки вбил, за скоростью не уследил.....
Вылазит бортинжинер:
Бля...!!! все, кранты...не уследил за движками, неправильные обороты дал, все посадять точно....
Вылазит второй пилот:
-Во, бля, суки а, чуть человека не угробили!!!!!!!

Добавлено (21.10.2009, 17:14)
---------------------------------------------
Вышел штурман на пенсию, приежает в родной колхоз и сразу к председателю, на работу устраиваться...Председатель:
-Ты что делать то умеешь???
-Ну как что, свою работу тока, штурманить тока умею!
-Ну а считать, писат, читать умеешь???
-Ну конечно, как же без этого?!?!!
-Ну тада садись в машину, поехали...
В общем подъежают к стаду коров. Председатель:
-Скока в этом стаде коров?
Штурман так секунду посмотрел:
-36
председатель 15 минут ходил пересчитывал, точно, 36....
-Ладно, поехали дальше...
Подъежают ко второму стаду.
-А здесь скока коров?
Штурман опять мимолетным взглядом посмотрел:
-53
Председатель пол-часа пересчитывал, точно, 53...
-Ладно, поехали...
Подъежаю к третьему, опять та же ситуация. Штурман:
-125
Председатель битый час ходил пересчитывал, точно, 125...
подходит к штурману:
-Слушай, как ты так считаешь-то????
-А-а, да фигня, простой штурманский расчет: считаешь количество сосков и делишь на 4...

Добавлено (21.10.2009, 17:14)
---------------------------------------------
Летит транспортник с очень важным грузом его сопровождает пара истребителей. Ну полет не близкий. Пилоты истребителей разговорились, спорят кто круче. КВС это надоело, выходит в эфир

КВС: Слыш дятлы, вот вы таки тут крутые, а я вот прямо щас на своей тяжелой транспортной ялде сделаю такую штуку о которой вам обоим только мечтать.
И: Ждем, смотрим.
Проходит 10 минут
И: Ну и где?
КВС: А все.
И: Не понял вас. И что это было?
КВС: А я в сартир сходил, да покурил :)))))))))

Добавлено (21.10.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Командир вертолета обращается к летчику-оператору:

-Слепахин, ты опять шуганул ракетами вместо полигонной цели по коровнику местного агрария.

-Извини, командир, перепутал агрария с агрессором... Больше не буду!

-А ему больше и не надо...

Добавлено (21.10.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Советские времена, идёт празднование дня ВВС. На аэродроме показательные бомбометания проводит тройка Су-17. Стоят гости, гражданские, вояки (молодежь) и среди них один ветеран ВОВ. Увидев вдалеке приближение тройки ветеран быстренько залезает под стоящий рядом БТР. Молодежь хихикает, мол "У дедули совсем маразм, крыша поехала". Дед в ответ: "Неее, внучки, просто я наших соколиков хорошооо знаю!".
Командир тройки, выводя самолёты в район сброса с ужасом замечает, что они проскочили его! Даёт команду "Сброс отменяю!!!"
Ведомые, у которых нервы на пределе, держат пальцы на кнопке, и, услышав первое слово тут же нажимают её. Бомбы падают неподалёку от зрителей, всех обдаёт грязью и землёй... Все стоят, матюгаются, кроют летунов х.ями. Из-под БТР-а вылазит дед: "Ну, что, бл., говорил я вам, что хорошо знаю наших летунов, а??" :))

Добавлено (21.10.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Рассказал историю летный полковник. Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов.
Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты: истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы.
Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность П1 достанет кого угодно). Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса. В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение. Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери. Оба летчика катапультируются. Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу.
Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву. Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей и помнить его славное имя.
Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким орденом Ленина.
Встречают его как воскресшего.
- Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, - резюмирует полковник.
- Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, - а заходили те двое за границу али нет?
- ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.

Добавлено (21.10.2009, 17:16)
---------------------------------------------
___________Из радиопереговоров________________________

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!

Добавлено (21.10.2009, 17:16)
---------------------------------------------
: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"

Добавлено (21.10.2009, 17:16)
---------------------------------------------
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Добавлено (21.10.2009, 17:17)
---------------------------------------------
С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
Какой-то Х.. в плане присвоил им позывной 85868 (ну Ту-154).
Диалог:
Су. Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход. 85868, набирайте 3900.
Су. БЕЗ ПАУЗЫ. 3900 занял.
Подход. Набирайте 4200.
Су. БЕЗ ПАУЗЫ. 4200 занял.
Подход. Набирайте 4500.
Су. БЕЗ ПАУЗЫ 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход. А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА ???

Добавлено (21.10.2009, 17:17)
---------------------------------------------
По воле бога и небес
Служить попал я в ВВС.
Хоть самолетов не видал,
Но по казарме я летал.

Войскам ПВО:
Вышла цель из облаков.
Разбудите мудаков!

Добавлено (21.10.2009, 17:17)
---------------------------------------------
..ещё одна история, случилась над Лос Анжелесом... очень загруженный эфир в одной из зон контроля возле LAX... обычная череда докладов и комманд... и тут вдруг прилетает такой доклад:
- Борт ХХХ с вами, просим FL 600 (60 тыс. футов)
...в эфире наступает пауза несколько секунд, потом голос диспетчера, с иронией:
- И как интересно вы собираетесь набрать такую высоту?..
..и тут же следом ответ:
- Мы не хотим набирать, мы снижаемся...
...это был SR-71 )))

Добавлено (21.10.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Война в Югославии. Два пилота МиГов патрулируют воздушное простроанство.
Летят, скучают, как вдруг один из пилотов видит ворону и говорит ведомому:
-Ворону видишь?
-Да.
-Спорим на 1000$, что собью?
-Не собьешь, больно объект мелкий...
-Собью!
-Ну давай...
Пилот пускает ракету по вороне... БАБАХ!!! Вниз летят груды металла...
Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот американского самолёта-невидимки F-117...

Добавлено (21.10.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13...
-+----------
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Самолет до Ижевска не летит х## знает почему.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
…
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена!

Добавлено (21.10.2009, 17:18)
---------------------------------------------
Моряк пишет своей невесте:
"6 месяцев без секса.В твоих интересах подойти поближе к трапу"
Невеста ему отвечает:
"6 месяцев без секса.В твоих интересах сойти с трапа первым"

Добавлено (21.10.2009, 17:20)
---------------------------------------------
После сборки модели ЗРК С-75 в масштабе 1:72 посетила идея создания антикомариного зенитно-ракетного комплекса, подключенного к компутеру. В случае обнаружения комара/мухи на экран компа выводится панель управления, далее вручную осуществляется наведение и пуск ракет. Судя по размеру ракеты в 1:72 (наладонный вариант, сантиметров этак 12-13), поражение комара будет осуществлено с вероятностью 100 процентов.
Минус - в качестве БЧ и порохового ускорителя, очевидно, придется использовать петарды "Корсар-1" по рупь штука. Таковые в замкнутом помещении создают адский шумовой эффект.
Еще минус - как обеспечить радиолокационное наведение ракеты на цель и заставить ракету летать со всей набитой в нее электроникой?
ЗЫ: подытоживая вышесказанное, процитирую свой любимый анекдот с баша.
"Пора искать работу. Слишком много мыслей в голове"

PS: все вышенаписанное не более, чем забавная мысль, пришедшая в голову после трудных дней учебы и работы

Добавлено (21.10.2009, 17:20)
---------------------------------------------
- Что такое КВС?
- Это сердце экипажа!
- Что такое штурман?
- Это мозг экипажа!
- Что такое бортиженер?
- Это глаза и уши экипажа!
- А что такое второй пилот?
- Ну... Это член экипажа.

Добавлено (21.10.2009, 17:21)
---------------------------------------------
- Курсант, имеются ли в самолете деревянные детали?
- Так точно! Второй пилот!

Добавлено (21.10.2009, 17:21)
---------------------------------------------
- Кто чаще всего ошивается возле летчиков?
- Правак...

Добавлено (21.10.2009, 17:21)
---------------------------------------------
Молодой второй пилот на международном рейсе немного погулял "на сторону", в результате чего с ним случился незначительный казус: "нагулял" нехорошую болезнь. Нужно ехать домой, там - молодая жена, а презервативами они отродясь не пользовались. Что делать? Отправился за советом к старому, опытному и умудренному жизнью комэске. Тот говорит:
- Да не проблема это. Деньги есть? Дуй в магазин, накрывай поляну. Мы тебя напоим до невменяемого состояния, доставим домой, а утром записываем командировочным на борт, который встанет в ремонт на неделю. Уж за неделю-то вылечишься?
Радостный парень закупает водки, напивается в хлам, коллеги вызывают такси и транспортируют бесчуственное тело домой. Звонят в дверь, время позднее, открывает его жена - уже в халате и в бигудях.
- Ваше туловище?
- Наше.
- Забирайте!
В этот момент горемыка-гуляка ненадолго приходит в себя, поднимает мутный взор и выдает:
-О! Натаха! А я трепак подцепил...

Добавлено (21.10.2009, 17:22)
---------------------------------------------
Сложные метеоусловия: ветер, термичка, болтанка. Заходит на посадку пассажирский борт. Заход доверяют молодому второму пилоту. Снижение - торец - малый газ... Машина касается полосы, "козлит", снова опускается на бетон, покатились. Правака отправляют в салон посмотреть все ли в порядке. Тут же, в проходе его хватает за рукав дородная дама-пассажир бальзаковского возраста, и с характерным одесским акцентом спрашивает:
- Таки скажи мне честно, сынок, ты и вправду не умеешь садиться, или нас-таки сбили?

Добавлено (21.10.2009, 17:24)
---------------------------------------------
Летит курсант с инструктором на Л-39 и между ними получается такой диалог.
Инструктор: Что-то жарко стало, сделай-ка попрохладней. (регулировка температуры на ентом аэроплане осуществляется только из передней кабины).
Курсант судорожно заметался по кабине и через минуту спрашивает.
Курсант: "А контровку срывать?" (контровкой закрепляются только те переключатели, которые необходимы только в аварийной ситуации).
Инструктор (крича): РУКИ НА ФОНАРЬ !!!!!!!!!!!!!

Добавлено (21.10.2009, 17:25)
---------------------------------------------
Днь авиации. Летчики собрались дома у командира звена. Жена на кухне готовит закуски, а маленький сын бегает из комнаты на кухню и обратнто.
Проходит час, парнишка забегает на кухню. Мать его спрашивает:
- О чем мужики разговаривают?
-Да, про политику!
- Ну нормально, пусть сидят.
Проходит еще часа три, пацанёнок опять забегает на кухню. и мать его опять спрашивает:
- О чем мужики разговаривают?
- Они про жён начали!
_Ну это ничего, пусть сидят.
Проходит еще пара часов. Парнишка в ужасе забегет на кухню и кричит:
- Мам, мам, они про полёты начали!!!!!
-Вот нажрались, скоты!

Добавлено (21.10.2009, 17:25)
---------------------------------------------
Самолет совершает очередной рейс. Капитан корабля почуяв неладное вызывает стюардесу. "- Анна, у нас большие неполадки с двигателем. В любой момент самолет может начать падать. Будьте так любезны, если Вам не трудно, объясните, пожалуйста, пассажирам, чтобы они не волновались преждевременно." ..... "Уважаемые пассажиры! На самолете небольшие технические неполадки. Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Спасибо! А теперь, вырвите первую страницу и засуньте себе в жопу, а то в прошлый раз такая неразбириха была!

Добавлено (21.10.2009, 17:26)
---------------------------------------------
замечание в ЖПС Ту-95: зуд блистера в кормовой гермокабине; запись об устранении: почесал

Добавлено (21.10.2009, 17:26)
---------------------------------------------
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

Добавлено (21.10.2009, 17:27)
---------------------------------------------
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Добавлено (21.10.2009, 17:27)
---------------------------------------------
Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, вижу СУ-27!
- Понял, вычеркиваю вас двенадцатый.

Добавлено (21.10.2009, 17:28)
---------------------------------------------
Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из -за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива.
Вдруг - в эфире звучит чужой номер.
РП (на автомате): - Доложите остаток!
Чужой (с удивлением): - Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП: - Доложите положение шасси!
Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание.
И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан -2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно, только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить.
Говорят, что после посадки экипаж кукурузника ловили всем расчетом боевого управления.

Добавлено (21.10.2009, 17:29)
---------------------------------------------
Эту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке, а тогда – капитан.
В те годы (60 –е) в армии еще дослуживали боевые генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако – любит выпить и после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой сумели пристроить в нишу плоскости крыла истр######теля Миг –17, куда убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита – за ним. Вдруг из–под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
– Товарищ генерал – майор авиации! Разрешите обратиться!
– Ну, обращайся...
– У нас на Миг –17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его профессиональная репутация! Он отдает папаху кому–то из офицеров, кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг истр######теля и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг из–под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя взглядом техника, отчеканивает:
– С таким дефектом летать – можно!
После чего убывает со стоянки.

Добавлено (21.10.2009, 17:29)
---------------------------------------------
Идет построение полка. Перед строем что – то блажит замполит, отличающийся редкостной глупостью и фантастическим косноязычием, и имеющий фамилию Дурнев (вот честно не вру!). Над плацем с карканьем носится стая ворон, как бы аккомпанируя замполиту.
Передо мной стоит начальник КП полка, толстенький, с коротенькими ручками и ножками и очень суетливый, за что получил кличку «Паучок Ананси». Ему скучно.
Поскольку на плацу смотреть не на что, «Ананси» начинает разглядывать ворон и вдруг дергает за рукав шинели стоящего рядом руководителя полетов:
– Слышь, Степаныч, завидую я воронам!
– ?!
– Не, в натуре, ты глянь, их тут штук 150, и хоть бы две столкнулись! А тут, как пару (т.е. два самолета) в зону выведешь, обязательно, блин, опасное сближение!

Добавлено (21.10.2009, 17:29)
---------------------------------------------
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую
историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У
одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об
этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент,
катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это,
катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с
заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

Добавлено (21.10.2009, 17:30)
---------------------------------------------
Произошло это во время "оккупации" независимой Латвии. Из квартиры одного летчика (звали его Жора) в форточку выпорхнул волнистый попугайчик. Жора, убитый горем, поплелся на полеты. После постановки задач Жора уселся в самолет, запустил двигатель, начал проверку систем, и вдруг - команда от техника на немедленное выключение двигателя! Оказывается, техник самолета увидел "какую-то цветную птичку", которую засосало в воздухозаборник. Попугай, возможно, узнал своего хозяина. Итог - запоротый движок, командир полка в ужасе: "...попугай попал в воздухозаборник! Как мне докладывать в дивизию? Что у нас здесь, прерия, что-ли?!!..."

Добавлено (21.10.2009, 17:30)
---------------------------------------------
У бомбардировщика Ту -22 была очень высокая посадочная скорость, поэтому неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истр######тель обычно выдергивали, без проблем, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту -22 как - то особенно тяжело засел, причем на ВПП; взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная.
Подрыли под стойкой траншею, подцепили КРАЗ - 255. Тянут - потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому КРАЗу второй. Потянули. Фюзеляж как - то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто - то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - 'Ураган', а пилотирует его какой - то узбек из автороты.
И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: 'Стой, стой, мусульманин!'
Бочку мгновенно отцепили, второй КРАЗ 'взяли на галстук', за руль прыгнул кто - то из техников. Мощный 'Ураган' взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый КРАЗ!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, КРАЗы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, КРАЗом больше - КРАЗом меньше, спишешь... не впервой!

Добавлено (21.10.2009, 17:31)
---------------------------------------------
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: 'разорван при буксировке'? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!

Добавлено (21.10.2009, 17:32)
---------------------------------------------
Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу.
Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".
С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.
Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.
Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.
Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.
Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!"
Так вот этот Ху*Ну меня и сбил...

Добавлено (21.10.2009, 17:33)
---------------------------------------------
КАК ОСУЩЕСТВЛЯЮТСЯ МЕЧТЫ
Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Добавлено (21.10.2009, 17:33)
---------------------------------------------
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.

Добавлено (21.10.2009, 17:33)
---------------------------------------------
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!

Добавлено (21.10.2009, 17:33)
---------------------------------------------
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма:
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

Добавлено (21.10.2009, 17:34)
---------------------------------------------
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Добавлено (21.10.2009, 17:34)
---------------------------------------------
Эта история была мне рассказана Г.Штерном, прекрасным лётчиком. Его отец во время войны летал ведомым у Покрышкина. Возможно, что он и рассказал её сыну.
Во время войны, командир эскадрильи проводит тактическую летучку с лётчиками. Тема – лобовые атаки.
- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь – командир!!!

Добавлено (21.10.2009, 17:35)
---------------------------------------------
... Эту историю мне рассказал летчик по прозвищу "Логиш".
В одном транспортном полку готовились к полетам. Контроль готовности, вот-вот зайдет командир полка в класс... Один грамотный правый летчик ("ПРАВАК") зашивается - не успевает закончить оформление документации: то в рабочую тетрадь попишет, то НЛку подвигает (НЛ - навигационная линейкаю - ред.), то соседа просит не разговаривать громко - потеет парень вовсю. Рядом сидит КомЭска - видит эту суету, улучив момент, когда ПРАВАК отвернулся за очередным советом, прячет его НЛку в парту... Тут поворачивается СПЕШАЩИЙ ПРАВАК, собирается сделать завершающее движение на линейке - хвать, а ее-то и нет. Заходили желваки на его лице, вены вздулись, лицо покраснело - вскакивает человек и диким голосом орет на весь класс:
- Какая сука с(3,14)здила мою НЛку?!!!
Медленно обводит бычьим взглядом рядом сидящих и встречается глазами с КомЭской... Неловкая пауза. Наш друг не нашел ничего лучше, как елейным голоском спросить:
- Не вы, товарищ подполковник?

Добавлено (21.10.2009, 17:35)
---------------------------------------------
Москва, посадка самолета - полчаса кружим над городом.
Садимся открываются двери...трапа нет.
Возвращаемся на места, слышим разговор пилота с аэропортом:
- ребят а почему трапа нету????
- А вы че, УЖЕ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ??????????

Добавлено (21.10.2009, 17:35)
---------------------------------------------
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик - муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Добавлено (21.10.2009, 19:21)
---------------------------------------------
Курсант летного училища так отразил свою неудачную посадку в объяснительной записке: "Я совершил посадку по всем правилам, но в конце полосы. Самолет выкатился за полосу, свалил забор, наехал на дерево и лишь тогда потерял управление".

Добавлено (21.10.2009, 20:23)
---------------------------------------------
Пришел старик к синему морю- пуще прежнего оно взбунтовалось! Позвал он золотую рыбку... Приплыла рыбка и спрашивает:
-Чего тебе надобно, старче?
-Да вот, моя старуха совсем с ума спятила! Не хочет она больше быть царицей, а хочет стать асом в Люфтваффе!!!
Ничего не ответила золотая рыбка, лишь вильнула хвостом, и уплыла...
Возвращается старик домой, а перед ним сидит бабка у разбитого "мессершмитта"....

Добавлено (21.10.2009, 20:24)
---------------------------------------------
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Добавлено (21.10.2009, 20:25)
---------------------------------------------
В американских Боингах всегда разносили выпивку. Экипаж тоже приложился. Заход на посадку - не могут сесть. Второй - тоже. Несколько попыток. Наконец кое- как сели. Командир, глядя на ВПП (взлётно-посадочную полосу):" Какая короткая !" Второй пилот:" Нда, зато какая широкая..."

Добавлено (21.10.2009, 20:30)
---------------------------------------------
Кто прыгал - поймет)

О том печальном дне свежо еще преданье.
Мы никогда уже не сможем позабыть,
Как черноглазый шейх из жаркой Иордании
К нам на дропзону прибыл погостить.

На сто прыжков купил себе талончиков,
Распаковал скайдайверский багаж...
Позвал из свиты референта-переводчика
И с толмачом прослушал вводный инструктаж.

Скайдайвер опытный, имеет тыщу прыгов,
По виду - адекватен, деловит,
На все вопросы отвечает мигом.
Инструктор, покоренный, говорит:

Ваше высочество, мой инструктаж окончен.
На манифест пожалуйте бегом.
Ваш опыт импонирует мне очень.
Пишитесь, экселленц, в ближайший вы подъем.

И вот уже взлетает самолет,
И мы внутри в приятном возбужденьи.
(Ведь мы еще не знали, ЧТО нас ждет,
И наслаждались прыга предвкушеньем.)

А шейх сидел себе на лавочке спокойно
И лишь поглядывал зачем-то на часы...
Спокоен как udaw, улыбчив аки koHuk,
Студентке подмигнул, дескать, "Не ссы!"

Но тут у шейха "Ролекс" пискнул тихо,
Замолкла местная фрифлайная шпана.
На высоте две тыщи метров с лихом
Шейх начал жечь как аццкий сотона.

Он свято чтил исламские каноны
И потому, как пробил нужный час,
Он коврик постелил в углу салона
И стал творить полуденный намаз.

Вполголоса читал молитвы строки,
Поклоны бил, не открывая глаз.
Мы были все в культурном тихом шоке -
Такое зрелище в диковинку у нас.

Ведь от Москвы до самых до окраин,
От южных гор до северных столиц
Никто не видел, чтобы мусульманин
С надетым парашютом ползал ниц.

И тут плохие мысли нами овладели,
Предчувствием сдавило тихо сердце...
И все, как по команде, побледнели;
Без разницы - что новички, что перцы.

- "Смотри-ка, а знакомая ведь рожа..."
- "И брови так прищурены хитро..."
- "В натуре! Ё-моё! Похожа!"
- "Портрет на каждой станции метро!"

"А вдруг это посланец "Аль-Каиды",
Исламский террорист и ваххабит?!
А вдруг он носит пояс из пластида?
А в ранце - не "Кобальт", а аммонит???"

Подумав так, совсем упали духом
Студенты и фрифлайная шпана.
И мыслили: "П****ц, земля нам пухом.
Минут через пятнадцать всем хана!

Сейчас домолится, неспешно коврик спрячет,
Затем секретной кнопочкою - клац!
В мгновенье ока к е****м собачьим
На части разнесет наш пепелац..."

Одна другой печальней перспективы
крутились в головах тогда у нас
Араб, тем временем, молился все активней,
И все сильней впадал в неистовый экстаз.
И, разойдясь вконец, он лбом в поклоне
Нанес по полу яростный удар,
Безумным взглядом всех обвел в салоне
И громко завопил: "Аллах акбар!"

Дав быстро ситуации оценку,
От страха все приличия презрев,
В салоне громко пукнула студентка,
За ней - седой инструктор АФФ.

И тут у нас не выдержали нервы.
Студентка с воплем: "Щас все е**** т!"
Всех растолкав, к двери продралась, первой
Покинув обреченный самолет.

Гонимы ужасом, объяты страхом сильным,
Горохом мы посыпались за ней.
"Скай Шарки" это делают стабильней,
Зато мы это сделали быстрей!

Что дальше? Если б ту историю
Узнали сценаристы в Голливуде,
Развив сюжет, они аудитории
Преподнесли бы боевик на блюде.

Но я не режиссер, не сценарист,
Не сказочник по имени Емеля.
Обыкновенный я парашютист
И расскажу, как было в самом деле.

Я прыгал крайним. Перед отделением
Невольно оглянулся я назад.
В глазах у шейха было изумление,
Он будто спрашивал: "Что происходит, брат??!"

Как рассказали нам потом пилоты,
До приземления понуро он молчал.
Забился в дальний угол самолета
И головой задумчиво качал.

Добавлено (21.10.2009, 20:31)
---------------------------------------------
А на земле, меж тем, царил переполох.
Инструктор был, казалось, всех готов убить.
Он матерился так, что у меня б язык отсох,
Реши я пару тех словечек повторить!

Затем на сцене появился MENt
И разрулил мгновенно ситуацию.
Потребовал у шейха документ,
Спросил привычно: где прописка? регистрация?

Опомнившись, проверил парашют:
Распотрошил его до основанья,
Помял, пощупал несколько минут...
И - ничего (помимо строп и ткани).

А нас еще полдня дежурным вертолетом
Искали по лесам и по полянам.
Кого-то извлекали из болота,
Кого-то с дерева снимали автокраном...

И вот скажи-ка, дядя, ведь недаром
Инструктор, как народный грозный мститель,
Потом весь вечер шейха п ****л за ангаром

Добавлено (21.10.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Недавно наблюдал: пустынный переулок длиной метров сто, в торец переулка из кустов выходит важным шагом (как сказать? чайченок? чаенок?) вообщем птенец чайки. Разбег, отрыв и летит строго вдоль по переулку на высоте полметра-метр. В конце переулка приземлился, потоптался и полетел обратно. Потом снова туда.
Над переулком кружит истеричная мамаша-чайка и вопит что-то вроде:
- Высота!
- Горизонт!

Добавлено (21.10.2009, 20:33)
---------------------------------------------
С форума DZ Аэроград
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах...
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а : шасси не выходит!!!

Добавлено (21.10.2009, 20:38)
---------------------------------------------
Мешок

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана — горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это — если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог — пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов — по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось, весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться — дальнейшая задержка со взлетом была черевата…Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец (на губах деда появилась презрительная усмешка — не умеют, мол, русские торговаться), он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины…
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания мешка, а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

Добавлено (21.10.2009, 20:43)
---------------------------------------------
БОРОДАТЫЙ АНЕКДОТ:

Встреча американского (Б-1) и советского (АН-2) экипажей на стоянке. Колкие замечания американцев по поводу АН-2 - типа "это что это еще за чудо".
Командир АН2 молчит, молодой правак есстессно в раж,:"Да мы ваш Б-1 на нашем АН-2 "сделаем только перья полетят, спорим".
Амеры: "Спорим! На ящик Виски! Завтра утром летим соревноватся". ОК?
Наши:ОК!
Ну наши как всегда вечерком, приняли на грудь. И баиньки.
Утро, командир АН2 праваку. "Ты помнишь что вчера с американцами пари заключили, на ящик виски?"
Правак:"Ну...?"
Командир:"Придеьтся, лететь. Американцы вон глянь, уже запускаются"
Правак: "Ну..."
Командир:"Хватай верёвку, один конец им на киль, второй нам на винт, действуй"
Совместно взлетают.
Американский экипаж сразу после отрыва.
К.:"Билл, как там русские?"
2П:"Висят на хвосте сэр."
К:"Убрать шасси и закрылки"
2П:"Выполнено"
К:"Как там русские, Билл?"
2П:"Висят на хвосте СЭР!"
К:"Увеличиваем скорость, Билл"
2П:"Выполненно"
К:"Как там русские, Билл?"
2П:"Висят на хвосте СЭР!!!"
К:"Увеличиваем скорость. Изменяем стреловидность"
2П:"Выполнено"
К:"Билл, как там русские?"
2П:"Висят на хвосте СЭР!!!"
2П:"СЭР!!! Мы проиграли пари"
К:"В чем черт возьми дело Билл!?"
2П:"СЭР, вы не поверите, но русские только сейчас начали убирать шасси и изменять стреловидность...!"

Добавлено (21.10.2009, 20:48)
---------------------------------------------
В авиконсрукторском бюро создан новый самолет. При каждом испытании самолет благополучно взлетает, затем крыло ломается каждый раз по одной и той же линни, и самолет падает вниз. Министерство авиации направляет срочное письмо в Академию Наук с просьбой выделить лучшие кадры на решение проблемы. Письмо циркулирует по министерствам, и по бюрократической ошибке попадает в Министерство Легкой Промышленности, а оттуда.. на завод бумажных изделий. Находят главного инженера, ему выдают командировочный лист и он срочно направляется в конструкторское бюро. Обходит самолет, думает, а затем берет сверло и аккуратно просверливает дырочки по той самой линни излома на одинаковом расстоянии друг от друга. Самолет взлетает, и... никаких поломок. Директор бюро падает на колени: в чем секрет? гл. инженер отвечает: у нас на заводе мы производим туалетную бумагу, и сколько ни сверли дырочки, бумага НИКОГДА не отрывается по перфорационной линии.

Добавлено (21.10.2009, 20:49)
---------------------------------------------
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифициpовать.
Пеpвая гpyппа - эти с самого начала пpистегиваются pемнями, достают газетy и спокойно читают в полете, пpи аваpийных сообщениях они со скyчающим видом пpодолжают листать пpессy - это опытные пассажиpы с большим стажем полетов.
Втоpая гpyппа - эти очень любопытны, pассматpивают все с большим интеpесом, стаpаются всё потpогать, но никак не могyт pазобpаться с pемнями безопасности, аваpийные сообщения выслyшивают весьма внимательно, но со смyщенным выpажением лица - это новички, котоpые летят впеpвые.
Тpетья гpyппа - эти очень кpепко пpистегиваются, несколько pаз пpовеpяют пpочность pемней, закpывают глаза с пеpвых минyт полета, а пpи аваpийных сообщениях начинают мелко-мелко дpожать - это пилоты!

Добавлено (21.10.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Внучек говорит:
``Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне,
но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.``

Добавлено (21.10.2009, 20:51)
---------------------------------------------
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на Многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО!!! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

Добавлено (21.10.2009, 20:52)
---------------------------------------------
Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь.
-Да
-А фотка есть?
-Вот (на фотке летучий мышь)
-Фу, какой страшный
-Зато лётчик!

Добавлено (21.10.2009, 20:52)
---------------------------------------------
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно: - Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Добавлено (21.10.2009, 20:53)
---------------------------------------------
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.

Капитан. Штурман, где мы?

Штурман. В Африке.

Капитан. А как мы сюда приплыли?

Штурман. Мы не приплыли, а прилетели.

Капитан. Так. Я еще и летчик?

Добавлено (21.10.2009, 20:54)
---------------------------------------------
Лежат в больнице два парашютиста. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Hу, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой

Добавлено (21.10.2009, 20:56)
---------------------------------------------
Oдно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия на
"Дубу" достал его и начал всем названивать: "типа я между небом и
землей, дивитесь".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас
под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.
Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой.
Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с
парашютом прыгнул.
Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ.
Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за
привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали
разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу"
раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь
прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!

Добавлено (21.10.2009, 20:59)
---------------------------------------------
Полет на воздушное хулиганство требует наиболее тщательной предварительной подготовки
Из неписанных правил.

Году так в 2003-м летал я "на химии" - вносил, значиться, всяческие полезные для растений вещества со своего самолетика. Работа хорошая, только монотонная - гон-разворот-гон-разворот-гон-разворот.... А повеселиться ой как хоца! Придумал. Вдоль полей идет автотрасса (какая - не скажу! мало ли кто тут истории читает!). Петляет немного, деревья по бокам - но километров 6 ни одной ЛЭП поперек - специально слетал, проверил. И вот возвращаюсь с очередного вылета - самолет пустой, легкий - как ласточка! Смотрю - шпарит по трассе бэха. Хорошо идет, нагленько так - с хода обгоняет, по встречке в лоб заходит - аж встречные по обочине пылят.... Ага, думаю, ты-то мне и нужен. Догоняю бэху сзади, гашу скорость и пристраиваюсь - метров 5 сверху и чуть сзади (чтоб спутным следом не колбасило). Мотор тихий - кто знает, подтвердит - Ротакс-912 даже на полном газу тихо работает, так что водила шум мотора не слышит.

Тут надо еще одну техническую подробность объяснить. Для того, чтобы шугать коров и пьяных крестьян, мы на самолеты "бибики" ставим - чем громче, тем лучше. У меня такая "фа-фа" стояла - метров с трехсот слышно. А тут всего пять...
Ну и дуднул. Водила заводной - прибавил: типа кто тут на мово бумера!
Щас-от аэроплана уйти захотел... Я еще раз сигналю, уже подольше. Тот, видать, в зеркало глянул - никого... И тут опять по ушам:
"ФАААААААААА!!!!!!!" Водила, видать, газ в пол - а дорога-то петляет, да и не шибко ровная - быстрее 170 по моему прибору не разгонишься (кто там п@здит про 200, 250!?! мож на треке или автобане реально, а по нашим дорогам - фигушки) А а ему опять: "ФААААААА!!!!". Он аж заметался, болезный... И опять - ФАААААААААА! Бумер не выдержал - по тормозам! Я,
ессно, проскакиваю вперед и на высоте двух метров шурую в туманную даль... этот шумахер "обгона сверху" ни разу в жизни не видел...
Догадываюсь, что он говорил про меня, моих родителей, ближних и дальних родственников...
Вот такие шуточки.
ЗЫ Мужик! Водила! Прости засранца!!!

Добавлено (21.10.2009, 21:08)
---------------------------------------------
На окраине маленького украинского городка два хохла ворошат сено. Над ними с чихом пролетает сельхоз Ан-2. Виляет туда-сюда, врезается в блочную пятиэтажку и, обрывая бельевые веревки, сползает на грунт. Один хохол другому:

-Бачив?

-Бачив..

-И шо?

-А шо? Яка держава, такый теракт...

Добавлено (21.10.2009, 21:15)
---------------------------------------------
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Добавлено (21.10.2009, 21:18)
---------------------------------------------
"Был у нас командир, без военного образования, но выслужился до майора. У него жена была при штабе и в курсе всех дел, она его постоянно тянула. А сам дубовый абсолютно, погремуха даже была - Деревянный

Как то пересеклись с ним, я козырнул, а он
- Слыш, б@я, это, сходи на нашу стоянку, ну посмотри там это.
- Так точно - и пошел исполнять. Хрен его знает, что за ЭТО, но приказ есть приказ, нужно выполнять. Пришел на стоянку, покрутился, забился в курилку, курнул, почухал тыкомку. Но нужно же что-то доложить. Пошел, постучался в кабинет
- Товарищь майор, (фа-фа-ля-ля) нету там ничего.
- Да? Ну и х#й с ним... "

Добавлено (21.10.2009, 21:18)
---------------------------------------------
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец умной бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

Добавлено (21.10.2009, 21:25)
---------------------------------------------
MoHAX > Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
77 > А точно не раскладушка?

Добавлено (21.10.2009, 21:29)
---------------------------------------------
Место действия - Южные pyбежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от гpаницы с дpyжественной нам демокpатической pеспyбликой. Аэpодpом, на котоpом готовятся к вылетy истpебители - бомбаpдиpовщики.
Вpемя действия - pанняя весна по их меpкам, дикая жаpа с тpyдом пеpеносимая ноpмальными людьми, теpмометp днем yже зашкаливает, поэтомy полеты pано yтpом, а подготовка к вылетy еще pаньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минyт четвеpтого.
Действyющие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпyска пpимеpно 1944 года с взpывателями пpимеpно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что pикошетили об каменистый гpyнт, иногда почти до высоты сбpоса, взpыватели y них тоже были с пpичyдой - иногда самопpоизвольно взpывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских гоpах, наиболее часто это пpоисходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Сy-25, неважно). Коpоче, обpащения к себе они тpебовали очень и очень аккypатного.
Hаш геpой - экс-стyдент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севеpа. Авитаминоз жyткий, акклиматизация тяжелая, коpмежка пpосто "блеск". Всю ночь "стаpики" и "деды" пили спиpт в каптеpке, и били кого-то в соpтиpе.
И так это пpисказка, сказка впеpеди.
"Еще не pассвело, но в Стpане Дypаков yже никто не спал" - этим добpым пpиветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО", нас встpетил наш капитан Дpонов, оpyжейник полка, добpейшей дyши человек, что стpашно мешало емy в слyжбе (он так и не стал майоpом).
Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела pабота, механики, pадисты, запpавщики, водители... Пеpематюкивались пpапоpа, сигналили летyчки, шyм, гам. Жизнь кипела. По пyти капитан озадачивал: - "Я пойдy кpесла пpовеpять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдpyг что слyчится и катапyльтиpоваться нечем. Гpишенька, - это он ко втоpомy воинy - вы пyшечки заpядите, да поаккypатнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обpатился ко мне - соизвольте, бомбочки yже висят, видите - ли, взpыватели из ящичка взять надо, и вкpyтить, да знаете ли по-аккypатнее, контpовочкy пpовеpьте, ветpяночки, штыpьки осмотpите". Капитан yшел.
У кpайнего СУ мы с Гpишей пpинялись за pаботy. (Вообще-то это делали пpапоpа, но наши yже были за "pечкой".) Гpиша забpался на кpыло, откpыл люки и начал заpяжать 30-мм пyшкy, я залез под кpыло и вкpyтил дpожащей pyкой пеpвый взpыватель в ФАБ-100. Дpожа, отошел, осмотpел, по стyденческой пpивычке достал из каpмана "шпоpy" повтоpил по пyнктам 1. Рyкой "А", (см. схемy) взять взpыватель... и так далее, далее, все вpоде бы пpавильно.
К восьмомy самолетy, остpота момента пpошла, хотелось жpать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и yкладывало. Закончив pаботy, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я деpнyлся сильнее и yвидел в pyке соpваннyю чекy от взpывателя, тy самyю чекy после сpыва котоpой взpыв пpоисходит "чеpез 6.. 60 секyнд независимо от падения бомбы".
Пpоснyлся мгновенно, кpyтнyл yстановкy часового взpывателя на 60 секyнд и бpосился от самолета в даль. Гpиша сpеагиpовал также мгновенно, спpыгнyв с кpыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнyл меня по плечy, в ответ я показал емy чекy. Казалось бежать быстpее невозможно, но он добавил еще скоpости. Так как я и он, бpосились бежать, вдоль стpоя СУ, то пpобегая мы оказывали на окpyжающих действие необычайное:
пеpвое - yдивление -"Оpyжейники бегyт", - 0, 2 секyнды,
втоpое - yжас - "Оpyжейники бегyт!!!", - 0,2 секyнды,
тpетье - бежать.
С кpыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под кpыльев, из кабин запpавщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, пpапоpщиков, офицеpов. Мы не yспели добежать до последних самолетов, как кpичать и бежать стали yже впеpеди нас.
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
"Оpyжейники бегyт!!!".
Hе забyдy выpажение лица "

Добавлено (21.10.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Hе забyдy выpажение лица "деда" честно спящего в кабине КpАЗа-запpавщика, пpоснyвшись от топота сотен ног, он с диким pевом "Оpyжейники бегyт" помчался кyда-то в даль.
Как потом pассказывали, ещё более гpандиозная каpтина была видна с вышки, отовсюдy выбегали все находящиеся на аэpодpоме, и бежали в pазные стоpоны, и как бежали, кpика не было слышно, но по pазмеpам бедствия стало ясно, что
"Оpyжейники бегyт".
Пpобежав метpов тpиста, мы с Гpишей свеpнyли в стоpонy и yпали на землю, обхватив головy pyками, ведь по инстpyкции pазлет осколков - 850 метpов.
Тишина.
От стоянки на большой скоpости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигypа капитана Дpонова. Подойдя к нам, он пpисел на коpточки и сказал:
-А я смотpю, все бегают, pазвлекаются, нy дyмаю, это "мои" - наpод веселят, не иначе yчyдили что-то. Пока к вам шел, все сообpажал, pаз пyшки не стpеляют, значит бомбy ypонили, хотя как вы ее могли ypонить? Подошел ближе, и точно - не ypонили, pаз по бетонке не катается, а что тогда...?"
Показываю чекy.
-А бывает. Втоpyю-то не снял? Знать не yспел, pаз все тихо.
Киваю, что, дескать, не yспел.
- Эти pазбегаются, - он шиpоко обвел взглядом окpестности - а я pассчитываю, pаз сpазy не взоpвалось, вpемя еще есть. Идy. Hа часы глянyл, минyта пpошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тpевога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажy как. Втоpая чека как pаз для таких слyчаев и пpедназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хоpошо. Иди дальше взpыватели вкpyчивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оpyжейным делам. И только после этого зашевелился наpод начал из щелей выползать, к самолетам подбиpаться, стаpаясь от нас с Гpишкой БОЛЬШУЮ дистанцию деpжать. Hас не только не побили, нам не сказали ни единого слова yпpека, только потом y самолетов, когда мы pаботали, очень-очень мало наpодy оставалось. И вдобавок к нам с Гpишкой клички пpиклеились "Hезнайка" и "Гyнька", капитан Дpонов постаpался.
Р.S. Чеpез полгода после моего дембеля пpишло письмо. Hашемy капитанy в лоб из 30-ти мм пyшки нечаянно стpельнyли, да, слава Богy, жив он остался, yже и из госпиталя вышел. Еще пять снаpядов yгодили в летнyю столовyю, yгол снесли начисто, и на этом снаpяды кончились. Виновники, пока столовyю не восстановили, на "дембель" не попали. Только это yже отдельная истоpия.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

Добавлено (21.12.2009, 00:32)
---------------------------------------------
http://rutube.ru/tracks/981562.html?v=147a9760ce433fbd9218084cb4cb8fc5

Добавлено (28.01.2010, 21:20)
---------------------------------------------
Экипаж одного самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них входило занести в самолет перед взлетом пять парашютов. Тащить парашюты было далеко и тяжеловато, да и он был уже не мальчик, и сделав две ходки, порядком устал, и за пятым идти отказался.
- А если прыгать прийдется, то что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый, а вам, молодым, еще жить и жить. Я останусь, а вы прыгайте.
И завалился спать на свое любимое место...
Самолет уже прилетел куда надо и самым благополучным образом приземлился. А кто-то из экипажа решил пошутить. Все, нацепив парашюты, с криками "Горим!!! Срочно покидаем самолет!!!" попрыгали в открытый люк... Ночь, за бортом ничего не видно, двигатели не выключили. Остался один парашют... КВС будит нашего героя и говорит:
- Прщай... Ты сам говорил... - и потянулся за парашютом...
В ответ получает удар по голове тяжелым предметом и падает без сознания. Наш герой быстренько надевает парашют и, как учили, широко раскинув руки, плашмя, прыгает с двухметровой высоты... на бетонку аэродрома...
Итог: у командира сотрясение мозга, у героя перелом носа, множественные ушибы. Не служить ему больше в авиации...

Добавлено (13.07.2010, 23:26)
---------------------------------------------